Publié sur 3 July 2019

Survivre avec Etape 4: Je veux vivre « Unmedicalized »

« Je ne sais pas si je peux le faire, » Je balbutie à travers ses larmes. La IV a tiré sur ma main que je serrais mon iPhone à mon oreille et écouté mon ami essayer de patauger dans ma panique et me calmer.

Les formalités administratives a été signé et l’horloge faisait tic-tac.

Le rideau de coton qui avait été tiré autour de mon lit préopératoires offert aucune protection sonore, donc je pouvais entendre les infirmières se parler de moi, frustré que je retenais leur jour.

Plus je posai sanglotant là, plus la ou est restée vide, et plus retardé chaque chirurgie après moi devenu. Mais je ne pouvais pas calmer.

J’avais été par cette chirurgie avant, et qui faisait partie du problème. Après avoir passé l’année précédente en passant par le traitement éprouvante pour l’ étape 3 du cancer du sein , je l’ avais déjà subi une mastectomie seule, donc j’étais un peu trop familier avec cette chirurgie à quel point et de récupération était difficile.

Maintenant, je suis sans cancer (pour autant que nous savions), mais j’avais décidé que je voulais enlever préventivement ma poitrine en bonne santé afin de minimiser mes chances de jamais obtenir à nouveau un nouveau cancer du sein primaire, ce qui réduit mes chances de répéter l’enfer était un traitement.

Me voici donc, prêt et préparé pour mon deuxième mastectomie .

Il n’a jamais été « juste un sein. » J’avais 25 ans. Je ne voulais pas perdre toute sensation, de vieillir et d’oublier ce que mon corps naturel ressemblait.

Pendant que j’étais déjà sous anesthésie, mon chirurgien a également prévu de terminer la reconstruction de mon côté cancéreux. J’avais encore mon extenseur de tissu dans, qui était assis sous mon muscle pectoral et avait tendu lentement ma peau et des muscles, créant éventuellement une cavité assez grande pour un implant de silicone.

Je désespérais de se débarrasser de l’expansion comme le béton qui était assis beaucoup trop haut sur ma poitrine. Bien sûr, depuis que je suis d’opter pour une mastectomie prophylactique aussi bien, alors je dois répéter le processus d’expansion de ce côté.

Finalement, bien que, je finirais toute l’épreuve avec deux implants en silicone confortables qui ne contenaient pas de cellules humaines à se regrouper dans une tumeur.

Pourtant, la nuit avant cette seconde mastectomie et le tissu expander / implant passer, je ne l’ avais pas dormi du tout - je continuais à regarder l’horloge, pensant que je n’ai 4 heures de plus avec ma poitrine en bonne santé. 3 heures de plus avec ma poitrine.

Maintenant , il était temps aller, et que les larmes coulaient sur mes joues, je du mal à reprendre mon souffle. Quelque chose au fond criait pas .

Je ne comprenais pas comment j’avais fini là, sanglotant, incapable de laisser les infirmières me roue dans le OU après avoir passé une année journalisé et recherche de l’âme et de parler sur la décision avec mes proches.

Je l’ avais vraiment cru que j’étais en paix avec ayant une seconde mastectomie - que c’était pour le mieux, que c’était ce que je voulais .

Ai-je été tout simplement pas assez fort pour passer avec elle quand la poussée est venu fourrer?

J’ai réalisé que prendre de bonnes décisions ne sont pas toujours à faire ce qui est mieux sur le papier, il s’agit de déterminer ce que je peux vivre avec, parce que je suis le seul qui doit aller au lit et se réveiller chaque jour à vivre avec les conséquences de cette décision.

Sur le papier, une mastectomie prophylactique a tout son sens.

Il réduirait - mais pas éliminer - mon risque de développer un nouveau cancer du sein primaire. Je regarderais symétrique, plutôt que d’avoir un naturel et un sein reconstruit.

Cependant, un nouveau cancer primaire n’a jamais été le plus grand danger pour moi.

Il serait terrible de passer par un traitement à nouveau que je devrais développer un nouveau cancer, mais il serait plus problématique si mon cancer d’origine et métastasé a récidivé ou étendue au-delà ma poitrine. Cela menacerait ma vie, et une mastectomie prophylactique ne ferait rien pour réduire les chances que cela se produise.

De plus, une reprise de mastectomie est difficile et douloureuse, et peu importe ce qu’on m’a dit, ma poitrine était une partie de moi. Il n’a jamais été « juste un sein. »

J’avais 25 ans. Je ne voulais pas perdre toute sensation, de vieillir et d’oublier ce que mon corps naturel ressemblait.

Je l’avais déjà perdu tant au cours du traitement - cancer avait déjà pris tant de moi. Je ne voulais pas perdre plus si je ne devais pas.

J’étais paralysé par la confusion et l’indécision.

Finalement, j’ai entendu le scratch familier du métal sur le métal que le rideau s’ouvrit et mon chirurgien plastique - une femme chaleureuse, gentille avec une fille de mon âge - est entré.

«J’ai parlé avec votre chirurgien du sein, » elle a annoncé, « et nous ne se sentent pas à l’aise aujourd’hui une mastectomie prophylactique. Votre guérison pourrait être compromise si vous allez dans une chirurgie qui grande, ce bouleversement. Nous allons vous donner quelques minutes pour se calmer, et nous allons aller de l’avant et remplaçons votre extenseur de tissu avec un implant - mais nous ne ferons pas la mastectomie. Vous rentrez chez vous ce soir « .

Une vague de soulagement a balayé à travers moi. Il était comme si avec ces mots, mon chirurgien avait jeté un seau d’eau froide sur moi après que j’avais été coincé dans un incendie, les flammes rampant mon corps. Je pouvais respirer à nouveau.

Dans les jours qui suivent, une certitude installée dans mes tripes que j’avais pris la bonne décision. Eh bien, que mes médecins avaient pris la bonne décision pour moi.

J’ai réalisé que prendre de bonnes décisions ne sont pas toujours à faire ce qui est mieux sur le papier, il s’agit de déterminer ce que je peux vivre avec, parce que je suis le seul qui doit aller au lit et se réveiller chaque jour à vivre avec les conséquences de cette décision.

Il s’agit de passer au crible tout le bruit à l’extérieur jusqu’à ce que je peux à nouveau entendre les murmures tranquilles de ce que nous appelons l’intuition - cette voix subtile qui sait ce qui est le mieux pour moi, mais se noie par la peur et le traumatisme.

Dans l’année de chimio et la radiothérapie et les chirurgies et les rendez-vous sans fin, j’avais complètement perdu l’accès à mon intuition.

Je avais besoin de temps loin du monde médical pour la retrouver. Il est temps de comprendre qui j’étais autre qu’un patient atteint de cancer.

Donc, je finis mon étape 3 épreuve avec un sein reconstruit et naturel. Je l’ai fait de mon mieux pour reconstruire ma vie. Je commencé à fréquenter à nouveau, rencontré et épousé mon mari, et un jour, je compris que l’inaction était une forme d’action.

En dépouillant de prendre la décision, je l’avais pris la décision.

Je ne voulais pas la mastectomie prophylactique. En fin de compte, si mon intuition savait ce qui allait arriver ou non, je me suis retrouvé métastatiques environ deux ans plus tard.

En dépouillant le deuxième mastectomie, je me suis donné près de deux ans à l’escalade avec des amis et sauter dans les rivières avec mon mari maintenant. Je ne l’aurais pas été en mesure de créer ces souvenirs si j’avais passé mon temps entre l’étape 3 et l’étape 4 traitement en passant par plus de chirurgies.

Ces décisions sont si personne, et je ne professent de savoir ce qui est le mieux pour une autre personne.

Pour une autre femme dans la même situation, une mastectomie prophylactique aurait pu être un élément essentiel de son rétablissement psychologique. Pour moi, le remplacement de la conviction que « je dois avoir symétrique, les seins correspondant à être belle » avec la confiance que mes cicatrices sont sexy, car ils représentent la résistance, la force et la survie m’a aidé à aller de l’avant.

Mon rétablissement dépendait plus d’apprendre à vivre avec le risque et l’inconnu (un travail en cours) que sur ce que mon corps post-cancer ressemblait. Et à un moment donné, je compris que si je développe une nouvelle primaire, je vais passer au travers.

En vérité, je consentais à peu près toute chirurgie, la procédure et le traitement pour survivre.

Mais quand ma vie est pas en jeu - quand j’ai la chance d’être autre chose qu’un patient - je veux la saisir. Vivre unmedicalized est un luxe rare pour moi, surtout maintenant que je suis étape 4.

Alors, quand je peux, c’est exactement ce que je veux être.

Unmedicalized.


Diagnostiqué avec le stade 3 du cancer du sein à 25 et le stade 4 cancer du sein métastatique à 29, Rebecca Hall est devenu un ardent défenseur de la communauté du cancer du sein métastatique, en partageant sa propre histoire et appelant à des progrès dans la recherche et la sensibilisation accrue. Rebecca continue de partager ses expériences à travers son cancer du blog, vous pouvez Suck It. Son écriture a été publiée dans Glamour, Wildfire et The Underbelly. Elle a été un conférencier dans trois événements littéraires et a interviewé plusieurs podcasts et émissions de radio. Son écriture a également été adapté en un court-métrage, nu. En outre, Rebecca propose des cours de yoga gratuits aux femmes touchées par le cancer. Elle vit à Santa Cruz, en Californie avec son mari et son chien.

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