Heather Lagemann a commencé à écrire son blog primé, Tales Invasive Duct , quand elle a reçu un diagnostic de cancer du sein en 2014. la suivre sur Twitter @heatherlagemann et lisez notre profil de son ici .
1. La phase de réalisation.
Beaucoup de mes copains de cancer du sein me ont dit que leur réaction immédiate à avoir reçu un diagnostic était « Vais-je perdre mes cheveux? » Tout d’abord, et « Est-ce que je vais mourir? » Seconde. Il est tout à fait normal parce que, je veux dire, les films nous a appris que la chimiothérapie = calvitie et sans fin pukefest, non? Je suis une vraie infirmière de vie et une possible sur-réacteur, donc j’étais tout comme: « Je suis en train de mourir! Je meurs! Est-ce que je vais mourir aujourd’hui ?! » Puis une heure dans mon défilé de la peur, mes cheveux styliste-slash-tante a dit: « Je peux vous un bon shampooing et revitalisant qui pourraient vous aider à garder vos cheveux ».
2. Le stade de l’indifférence.
Ma réponse immédiate - qui est resté avec moi jusqu’à ce que j’ai commencé à perdre mes cheveux - était « Qui se soucie? » Vous les gars, je voulais juste faire sortir de cette chose vivante, et si mes cheveux a dû payer le prix, soit. Je fondamentalement rompu avec mes longs beaux cheveux, épais ce moment - là. « Ce n’est pas toi, ce moi, » Je l’ ai dit avec tour de main. « Oh, et BTW, tu veux dire rien pour moi! Et vous ne l’avez fait! »
3. L’étape de tant de rouleaux oculaires.
Voici la chose. Lorsque vous dire aux gens que vous avez un cancer, en particulier en tant que femme assez jeune, ils vont droit pour l’entretien de la perte de cheveux, l’esprit jamais ce chimio peut faire pour votre corps entier ou le cancer qui essaie de vous tuer. Vous obtenez beaucoup de: « Vous ne pouvez pas perdre vos cheveux. Vous ne savez pas tout le monde fait. Mon de de sœur voisin baby-sitter maman n’a pas, « et » Je l’ai entendu dire que si vous utilisez ce shampooing spécial et brosser seulement vos cheveux à minuit dans la nuit de pleine lune quand les marées sont élevés et que vous portez à ongles rouge à ongles , vous ne perdrez pas vos cheveux « .
4. L’étape de purge.
On m’a diagnostiqué un cancer en Avril, a commencé la chimio en Juin, et perdu mes cheveux en Juillet. Mais au début de mai, deux mois pleins avant de perdre mes cheveux, j’ai invité mon cousin et sur lui donnai tous mes fournitures de cheveux. Quand je l’ai remis ma bouteille de sérum de style thermique cher, elle me regardait, horrifié. « Prenez-le, » je riais. « Ce n’est pas que je vais en avoir besoin plus. »
« Je ne pense pas que je peux prendre ça », dit-elle. «C’est bizarre. » Mais je brisais encore avec mes cheveux, et comme une punition de toutes sortes, pour les deux prochains mois, je traitais mes cheveux comme de la merde.
5. L’étape d’aventure.
Je me suis dit que je pouvais faire perdre mon plaisir de cheveux en essayant toutes les coupes de cheveux que j’avais toujours peur d’essayer. Alors, d’abord, je suis bangs. Non, pas le regard pour moi. Ensuite, je l’ai coupé court. Oui, je ne l’ai pas vraiment comme ça, non plus. Après avoir vraiment commencé éclaircissage, je suis allé pour la coupe garçonne. Oh si mauvais. Pas drôle du tout. Il y a une raison pour laquelle je gardais mes cheveux longs et raides. Il avait l’air bien sur moi.
6. La scène triste.
Je ne pourrai jamais oublier le moment que mes cheveux ont commencé à me écoper. Il était juste comme je l’étais sur le point de lire un livre de coucher à mon enfant de trois ans. Je pris mon porte-queue de cheval pour que je puisse poser avec elle, et environ 25 cheveux est venu avec elle. Je suis allé à les jeter et donné mes cheveux une autre passe, et plus les cheveux ont quitté le navire. Je devais revenir en arrière autour de lire ce livre, mais je ne ressentais rien, mais triste ce soir-là.
7. L’étape qui est si ridicule, il est hilarant.
Je ne peux pas vous dire à quel point il est hilarant de sortir des cheveux et des poignées laissez-le prendre le vent loin, comme il le ferait fuzz de pissenlit, tandis que sur une promenade avec votre meilleur ami. Comme, il m’a vraiment fait rire. Il est aussi super fun à peluches rouler votre tête. Ou d’avoir votre fille en bas âge espièglerie retirer des morceaux de cheveux tout en buvant une bouteille dans vos bras. Pour voir enfin que vous avez besoin de se raser la tête, de peur qu’elle ne se noient dans une mer de vos cheveux tombés, alors qu’elle se traîne sur le plancher du salon.
8. L’étape de paniquer le hors eff!
Cette étape a commencé la minute où je compris qu’il était temps de me raser la tête (après une douche de vidange en particulier le colmatage) et a duré un peu moins d’une semaine. Cette étape est semblable à quand votre ex obtient un nouveau compagnon. Il est, comme, sur plus. Pour de vrai. Ses points forts pleuraient, signifie-quipping mon mari, sanglotant dans le miroir, refusant de quitter la maison, et - probablement surtout parce que je suis aussi dans les affres d’un début, la ménopause induite par la chimiothérapie - oh-so-beaucoup plus pleurer sur mes cheveux tombés.
9. L’étape de froid.
Votre tête obtient, comme, vraiment, vraiment froid sans cheveux. Vous littéralement besoin de quelques bonnets de nuit. Qui savait? Eh bien, mon grand-père savait probablement …
10. La scène où tout est à nouveau drôle.
Un jour, une semaine après avoir perdu mes cheveux, je regardais dans le miroir et se rendit compte que je sorte de ressemblais Voldemort - chauve et demi mort - et il était hilarant. Je continuais de revenir au miroir et de trouver de nouvelles personnes. Britney Spears, vers 2007. Dr. Evil. GI Jane. Cela, par la suite et souvent, m’a amené à ramper sur mon mari et lui paniquer en faisant ma meilleure impression Gollum. Si vous ne pouvez pas rire de votre tête chauve, qui le peut?
11. La dernière étape: la repousse.
Il arrive un moment où les médicaments de chimio sont finalement hors de votre système et vos cheveux commence à revenir. Vous accueillez la coupe petit buzz terrible, et est-ce un cil j’espion? Mais vous vous rendez compte, le reste de vos cheveux de corps est de plus en plus en arrière, aussi. Vous voulez dire, je dois raser mes jambes ??
Et c’est quand vous savez que vous avez traversé cette chose et fait à l’autre côté. Donc, vous vous tape dans le dos, refuser de se raser vos aisselles pour beaucoup trop longtemps, et finit par pleurer doucement et abandonnez dans votre rasoir tout réapprendre le sport précaire qui est le rasage vos genoux.