Publié sur 3 July 2019

Ce que cela signifie quand vous êtes Suicidal mais trop peur de mourir

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Illustration de la Bretagne Angleterre

Je ne veux pas être plus là, mais je suis trop peur de mourir.

Je tapais ceci dans Google il y a un an, mes mains tremblantes, je questionnais ce que je voulais dire. Je ne voulais pas être en vie ou plus exister. Mais en même temps, je ne voulais pas tout à fait mourir.

Je me suis senti égoïste que je dactylographié, en pensant à toutes les personnes qui avaient été suicidaire, se soucier que je manque de respect envers ceux qui avaient effectivement perdu la vie de cette façon. Je me demandais aussi si j’étais juste dramatique.

Mais je pressais entrer de toute façon, désespérée de trouver une réponse à ce que je ressentais. À ma grande surprise, je rencontrai la recherche après la recherche de la même question.

« Je ne veux pas mourir, je ne veux pas exister, » lire un.

« Je suis suicidaire, mais je ne veux pas mourir, » lire un autre.

Et puis je me suis rendu: Je ne suis pas stupide. Je ne suis pas stupide ou mélodramatique ou recherche d’attention. Il y avait tant d’autres gens se sentent de la même manière. Et pour la première fois, je ne me sentais pas tout à fait si seul.

Mais je me sentais toujours ce que je ressentais. Je me suis senti éloigné du monde et de moi-même; ma vie se sentait presque comme si elle était sur le pilote automatique.

J’étais au courant de mon existence, mais je n’étais pas vraiment l’expérience. Je me sentais comme si j’étais devenu séparé de moi-même, comme si une partie de moi était en train de regarder mon corps passer par les mouvements. Les routines quotidiennes comme se lever, faire le lit, et de travailler le jour loin se sentaient presque mécanique. J’étais dans une relation toxique et fortement déprimé.

Ma vie était devenue répétitive et, à bien des égards, insupportable.

Et je questionnais ce que le point qui était exactement. Pourquoi continue à vivre si je ne me sentais pas vraiment comme je l’étais en vie?

J’ai commencé à imaginer ce que la vie des gens serait sans moi dedans. Je me suis demandé ce qui se passerait après ma mort. Je suis assailli par des pensées intrusives, idées suicidaires, pousse à me faire du mal, et les sentiments de désespoir.

Mais il y avait une chose contredisant: j’avais peur de mourir.

Autant de questions courraient dans ma tête quand je pensais à la fin réellement ma vie.

Que faire si je tentais de me tuer et il a mal tourné? Et si elle a raison, mais dans les derniers moments de ma vie, je compris que je l’avais fait une erreur et a regretté? Qu’est-ce qui se passe exactement après ma mort? Ce qui arrive aux gens autour de moi? Pourrais-je faire cela à ma famille? Est-ce que les gens me manquer?

Et ces questions finiraient par me conduire à la question, est-ce que je veux vraiment mourir?

La réponse, au fond, était pas. Et donc je tenais à ce que pour me faire tenir, cette petite lueur d’incertitude chaque fois que je pensais à mettre fin à ma vie. Si ce petit peu de malaise était toujours là, il y avait une chance que je gagnerais la mauvaise décision.

Il y avait une chance qu’une partie de moi a pensé que les choses pourraient aller mieux.

Mais il ne va pas être facile. Les choses avaient été en chute libre depuis longtemps. Je souffrais d’anxiété sévère causée par SSPT pendant plusieurs mois, qui avait escaladé à des attaques de panique quotidiennes. J’ai vécu un sentiment constant de peur dans mon estomac, des maux de tête de tension, des tremblements du corps, et des nausées.

Cela avait pris de ma vie depuis si longtemps jusqu’à ce que, tout d’un coup, je me suis cassée.

C’est quand tout est allé engourdi. Ce fut un grand tournant, passant de se sentir tout à la fois de se sentir rien du tout.

Et, en toute honnêteté, je pense que le néant était pire. Le néant, combiné avec la même relation de routine et toxiques tous les jours, a fait ma vie se sentent tout à fait sans valeur. A la fin de ma corde, je me suis tourné vers Google. Personne n’a jamais vraiment expliqué comment faire face à des idées suicidaires, en particulier lorsque vous ne vraiment veux mourir.

Faire défiler par la poste après poste, je me suis aperçu qu’en fait, beaucoup de gens ont compris. Beaucoup de gens savaient ce qu’il était de ne pas vouloir être plus là, mais veux pas mourir.

Nous avions tous tapé la question avec une attente: réponses. Et les réponses qui signifie que nous voulions savoir quoi faire avec nos sentiments au lieu de mettre fin à notre vie.

En réalisant cela m’a donné l’espoir. Il m’a dit que si ces gens, comme moi, étaient toujours là - malgré le sentiment de tous les mêmes sentiments - je pouvais rester, aussi.

Et peut - être, je l’ espérais, cela veut dire que, nous voulions tout au fond de tenir pour voir si les choses pourraient aller mieux. Et que nous pouvions.

Mon esprit avait été assombrie par l’angoisse, le désespoir, la monotonie, et une relation qui me détruisait lentement. Et parce que je me sentais si faible, si engourdi et vide, je ne l’avais pas fait fait un pas de côté pour regarder vraiment et vraiment à cela. Pour voir comment les choses pourraient s’améliorer si je tentais de faire des changements.

La raison pour laquelle je pensais juste parce que j’existais étais vraiment. J’étais malheureux et j’étais coincé. Mais je ne l’avais pas pris part ma vie pour comprendre pourquoi.

Je ne peux pas dire que en un jour tout a changé, parce qu’il n’a pas fait. Mais je ne commence à faire des changements. J’ai commencé à voir un thérapeute, qui m’a aidé à acquérir une certaine perspective. Ma relation toxique a pris fin. J’ai été dévasté à ce sujet, mais les choses amélioré si vite que j’ai commencé à exercer mon indépendance.

Oui, je me suis levé encore tous les matins et fait le lit, mais le reste de la journée serait mes mains, et lentement mais sûrement, qui a commencé à me exciter. Je pense qu’une grande partie de se sentir comme si j’étais une certaine forme d’existence était parce que ma vie était tellement prévisible. Maintenant que cela avait été enlevé, tout nouveau et passionnant.

Avec le temps, je me sentais comme si je vivais encore, et surtout, que je devais et avoir une vie digne d’être vécue.

Je souffre encore d’une maladie mentale. Il y a encore de mauvais jours, et je sais qu’il y aura toujours.

Mais sachant que je suis grâce à ce temps-moi vraiment difficile dans ma vie donne la motivation pour passer à travers tout autre mauvais moments à nouveau. Il m’a donné la force et la détermination de continuer.

Et malgré la façon dont je me sentais à l’époque, je suis tellement content que je googlé cette question. Je suis tellement content que je compris que je n’étais pas seul. Et je suis tellement contente d’avoir fait confiance à ce malaise quand il est venu à l’idée de prendre ma propre vie. Parce que ce malaise m’a conduit à vivre une vie que je suis en fait heureux d’être vivant.

Ce que je veux que vous sachiez - surtout si, comme moi, vous vous trouvez ici dans une recherche sur Google ou un titre qui a attiré votre attention au bon moment - est la suivante: Peu importe la façon dont vous seul ou terrible sentir, s’il vous plaît sachez que vous » n’êtes pas seul.

Je ne vais pas vous dire que ce n’est pas horrible, le sentiment effrayant. Je sais mieux que quiconque. Mais je vous promets que vous les choses peuvent et souvent mieux. Il suffit de tenir à ce doute, si petit qu’il pourrait être. Ce doute est là pour une raison: Il y a une partie importante de vous qui connaît votre vie est pas encore.

Et en parlant de l’expérience, je peux vous assurer que petit, le sentiment lancinant vous dit la vérité. Il y a un avenir, vous qui sera si heureux que vous écoutiez.


Hattie Gladwell est un journaliste de la santé mentale, auteur et avocat. Elle écrit sur la maladie mentale dans l’espoir de diminuer la stigmatisation et encourager les autres à parler.