Publié sur 3 July 2019

Perdre ma mère Alors que je suis devenu une maman

Il a demandé à nouveau: « Comment votre mère décédez? »

Et encore, je dis à mon fils qu’elle était malade avec le cancer. Mais cette fois-ci qui ne l’apaise pas. Il tire plus de questions:

“C’était il y a combien de temps?”

« Est-ce qu’elle m’a jamais rencontré? »

« Je me souviens que ton père, mais pourquoi ne pas me souviens de ta mère? »

Je ne sais pas combien de temps je peux esquiver sa curiosité. Après tout, Ben est de 9 ans maintenant, et il est aussi curieux et attentif comme ils viennent.

Je révèle la vérité: elle n’a jamais pu le rencontrer.

J’espère que ça suffit pour l’instant. Ses yeux se remplissent de tristesse quand il marche vers moi embrasser. Je peux dire qu’il veut plus d’informations. Mais je ne peux pas le faire encore. Je ne peux pas lui dire qu’elle est morte quand j’étais enceinte de trois mois avec lui.

Jamais un bon timing

Sur mon 21e anniversaire, ma mère m’a dit à un moment où j’avais 3 ans et je lui ai donné le coup si fort que je meurtri sa poitrine. Après des semaines de la douleur, elle a visité un médecin. Un rayon X a conduit à d’autres tests qui ont révélé qu’elle avait l’étape 3 du cancer du sein.

Elle avait 35 ans, le même âge que sa mère était quand elle a reçu un diagnostic de cancer du sein, et le même âge sa jeune sœur serait quand elle avait aussi reçu un diagnostic. Ma mère avait une double mastectomie, a participé à un essai de drogue, et a survécu à quelques récurrences au cours des 26 années suivantes.

Mais quelques heures après que j’ai découvert que j’étais avec l’enfant pour la première fois, j’ai appris que son cancer avait.

Pendant deux mois, je rassurée ma mère qu’elle avait vécu assez longtemps pour rencontrer mon bébé. « Vous avez battu avant le cancer. Je sais que vous pouvez à nouveau, » je lui ai dit.

Mais comme le cancer a progressé, il est devenu clair pour moi qu’elle passera avant que le bébé est arrivé. Je me suis senti égoïste d’espérer qu’elle continuerait à se battre pour qu’elle puisse assister à grandir mon estomac, avec moi dans la salle d’accouchement, et me guider à travers la maternité. Puis, tout à coup, l’égoïsme a été remplacé par la miséricorde. Tout ce que je voulais était pour sa douleur à disparaître.

Quand je frappe la marque de trois mois dans ma grossesse, je suis heureux de dire à ma mère, mais je redoutais aussi. Quand elle a entendu les nouvelles, elle me regarda avec un mélange de soulagement et d’angoisse. «C’est merveilleux », dit-elle. Nous savions tous les deux qu’elle voulait vraiment dire: « Je dois partir maintenant. »

Elle est décédée quelques jours plus tard.

raisons d’être joyeux de trouver en deuil

Le reste de ma grossesse était un des montagnes russes des hauts et des bas que j’ai attendu l’arrivée de mon bébé et peiné de la perte de ma mère. Parfois, on était plus dans mon esprit que l’autre. Je suis reconnaissant pour le soutien de mon mari, la famille et les amis. J’ai même trouvé le réconfort dans la grande ville où je vivais dans - le dynamisme de Chicago m’a gardé en mouvement, la pensée, et d’éviter l’apitoiement sur soi. J’ai pu réfléchir à ma douleur dans l’intimité, mais pas dans l’isolement.

Quand j’étais enceinte de six mois, mon mari et moi sommes allés à notre endroit préféré, le club de comédie Zanies. Ce fut la première fois que je réalisais le bébé et j’ai eu un lien fort. Comme les humoristes en ont occupé la scène, chacun plus drôle que le dernier, je riais plus en plus difficile. A la fin de la nuit, je riais si fort que le bébé a pris connaissance. Chaque fois que je riais, il a lancé. Comme mes rires ont plus intenses, a ainsi fait ses coups de pied. A la fin du spectacle, il était comme si nous étions en train de rire à l’unisson.

Je suis rentré chez moi cette nuit sachant mon bébé et moi connecté d’une manière que seules les mères et les enfants pouvaient comprendre. Je ne pouvais pas attendre de le rencontrer.

Tout ce que je peux leur donner sont mes souvenirs

Au cours de mon dernier trimestre, la planification pour l’arrivée de bébé me dévorait. Et avant que je le savais, Ben était là.

Je ne sais pas comment mon mari et moi avons eu à travers ces premiers mois. Ma mère-frère et sa sœur étaient d’une grande aide, et mon père était disposé à me laisser exhale chaque fois que je devais. Au fil du temps, nous avons appris à fonctionner, comme tous les nouveaux parents font en quelque sorte.

Comme les années passaient, Ben, et finalement ma fille, se poser des questions sur ma mère et mon père. (Il est décédé quand Ben avait trois ans et a été l’un Cayla.) Je leur dis de petites choses ici et là - comme la façon dont mon père était drôle, et comment ma mère était genre. Mais j’ai accepté le fait qu’ils ne sauriez jamais vraiment mes parents. Ils auraient à se contenter de mes souvenirs.

Comme le 10e anniversaire de la mort de ma mère a approché, je me débattais avec la façon de réagir. Plutôt que de se cacher dans ma chambre toute la journée, ce qui est ce que je voulais vraiment faire, j’ai décidé d’être positif - comme si elle était toujours.

J’ai montré mes enfants mes photos préférées de son et drôles vidéos maison de mon enfance. Je les ai fait sa recette pour la pizza maison, quelque chose me manque tellement. Le meilleur de tous, je leur ai parlé de la façon dont je peux voir ses qualités et caractéristiques reflètent en eux. Ben, je vois sa compassion innée pour les autres; en Cayla, ses yeux bleus grands enchanteurs. Ils rayonnaient à la prise de conscience qu’elle fait partie d’entre eux, en dépit de son absence.

Ben a commencé à poser des questions, je leur ai répondu le mieux que je pouvais. Mais j’ai décidé de tenir sur le moment de sa mort, qu’il interroge sur encore une fois. Je ne veux pas parler quand et comment elle est morte - je veux que mes enfants sachent comment elle a vécu.

Mais peut-être que je vais lui raconter toute l’histoire, un jour. Peut-être son 21e anniversaire, tout comme la façon dont ma mère m’a dit.

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