Publié sur 3 July 2019

Comment puis-je appris à besoin de gens (à la dure)

On m’a dit que je suis calme sous la pression, mais c’est seulement à l’extérieur.

Pour se préparer à ma première apparition émission de nouvelles TV, je mets du rouge à lèvres de petits fruits rouges et a commencé à respirer dans mon ventre, une technique de relaxation présumée qui semble ne jamais travailler. En arrière-plan de l’alimentation vidéo, mon canapé bleu turquoise se détachait sur des murs blancs, où j’avais accroché les fans cambodgiens et autres souvenirs colorés de mes voyages.

Le sujet de discussion ce jour-là? La solitude chez les jeunes.

Dans un premier temps , j’avais supposé le réseau voulait que je partager une partie de mon expertise en tant que journaliste, y compris la science la recherche étendue sur la solitude, le lien social et le bien-être. Mais après quelques e - mails, il est devenu clair que je n’étais pas l’invité d’experts sur le spectacle. Au lieu de cela, j’étais l’histoire-le-intérêt humain exemple d’un jeune solitaire, exposition A du millénium isolé.

Comme je l’ai attendu le début du spectacle, mes nerfs à parler en public brassé autour de mon ventre à côté de la réalisation couler que j’étais sur le point de parler de certains de mes sentiments les plus vulnérables devant des milliers de personnes.

Comment suis-je arrivé ici?

Pendant quatre ans, j’avais été un « nomade numérique, » voyager à travers le monde et vivre pendant des mois à la fois dans des endroits comme Bali, Rome, Pékin, et plus encore. Avec mon partenaire, j’avais tremblé devant les temples thaïlandais d’or, fait une randonnée les falaises blanches de Douvres, et dormi fitfully les trains de nuit cahoteuses au Vietnam.

Voyage peut être glamour, mais il est aussi solitaire . Lorsque vous déplacez tous les quelques mois, ce qui rend peu maladroit parler avec des étrangers dans l’espoir de former une amitié qui ne sera probablement pas durer semble futile, en particulier pour un introverti comme moi. Donc, pour être honnête, je ne cherche pas vraiment de rencontrer des gens.

Mais je ne peux pas mettre tout le blâme pour ma solitude sur Voyage. En fait, les graines ont été plantées beaucoup plus tôt. J’ai grandi valorisant l’autonomie à l’extrême, et je dois apprendre à la dure combien je avais besoin des gens.

La productivité avant tout

Quand j’ai commencé le lycée, mon violon était mon meilleur ami. Au moins, c’est ce que je me suis dit que quand les filles autour de moi jumelés en twosomes. Un été, je pratiquais le violon pendant quatre heures par jour, perchées devant un ventilateur pour rester au frais. Je comptais les minutes avec une minuterie que je pause quand je me suis arrêté pour une pause d’eau. Par la suite, je note dans un feutre rose revue combien je l’avais pratiqué: « 7 Juillet, 2004: 3 heures, 50 minutes. »

Ce fut aussi l’année je me suis inscrit dans un programme de musique samedi prestigieux à New York. Parfois , j’assiste à une soirée pyjama, je n’ai vendredi soir quelques amis et puis se réveiller à l’aube, sortant d’un sac de couchage chaud dans le brouillard du matin de refroidissement. Pendant le trajet d’ une heure dans la ville, je somnole sur la banquette arrière de la voiture et pense à mes amis paresseusement se réveiller et manger des crêpes ensemble, sans moi. Dans ma mémoire, Kelly Clarkson est toujours en cours de lecture à la radio, en chantant « Breakaway »: « Je vais prendre un risque / Prenez une chance / Faire un changement / Et échappée. »

Mais je ne pouvais pas rompre encore. Merci à un peu de renfort au début, mon identité a été fixé: J’étais une puce, le bon élève, le major de promotion. J’étais le genre de personne qui appréciait la réalisation, pas le genre de personne qui appréciait l’amour et de l’amitié. Quatre heures de pratique de violon par jour par la suite transformé en étudiant de neuf heures du matin à neuf heures du soir, y compris le week-end.

Au collège, j’ai appris que vous pouvez sentir seul, même lorsque vous êtes entouré par des gens. Une de mes premières nuits là-bas, je suis allé dans un bar de Montréal avec un groupe d’amis et de connaissances qui (loin que moi courageux) dansa à la musique hip hop, les bras vers le haut et les vêtements fluides. Je me suis assis en arrière et regardé, en sirotant une margarita-la fraise première boisson pleine de ma vie.

Un ami a gardé le contrôle sur moi, comme si quelques onces d’alcool allaient me faire évanouis. « Je suis bien , » Je répétais, en agitant loin d’ elle.

Cette nuit-là, je mets dans l’obscurité et leva les yeux vers le plafond, se sentant loin de chez eux. Tout ce que je pouvais penser était, « Ce ne sont pas mon peuple. » Je n’ai pas aimé faire la fête ou boire comme tous mes collègues semblaient, et je me retournais vers mes livres.

À l’ époque, je croyais atteindre était la source du bonheur. Je pensais que d’ autres besoin pour être heureux est une forme de dépendance, celle que je voulais éviter. Non, je en charge. Mon parfum était Femme Personnalisable (sans blague). Quand mon partenaire et moi a commencé à fréquenter, l’ école était ma priorité absolue; nous marchandé régulièrement sur ce temps je finalement quitté l’ étude et le rencontre pour le dîner. Dans mon esprit, nous étions deux personnes séparées avec séparés, occupés vie et je l’ ai aimé cette façon.

Après le collège, quand j’ai eu la chance de voyager dans le monde et l’écriture d’une occasion, je carrière fantastique ne pas vraiment examiner comment elle pourrait affecter mon réseau social.

Mais la recherche (et le bon sens) aurait pu prédire comment cela allait tourner. Constamment en mouvement, je me coupais des avantages du règlement en un seul endroit, de vivre près de leur famille et le bénévolat dans ma communauté . En effet, la recherche suggère que Voyage souvent laisse souvent les gens « recherche de relations plus durables. » Quand quelqu’un a remarqué sur la façon dont il doit être difficile sur la route, cependant, je ne savais pas ce qu’elle parlait.

Curieusement, je ne l’ avais pas senti seul pendant la majeure partie de mes voyages. Mais c était sur le point de changer.

L’opposé de wanderlust

Au cours d’un séjour de six mois à Toronto, au Canada, j’ai commencé un meetup qui se réunissait chaque mois pour discuter de bonheur. Je me suis dit qu’il était un changement de carrière intelligente, une façon de bâtir une crédibilité certaine partie de moi voulait probablement seulement dans le monde, mais la psychologie en profondeur, pour faire partie d’un groupe. Parmi les personnes qui fréquentent assidûment était la sœur de mon partenaire, qui (dans mon esprit) ne tombe pas dans la catégorie des « gens que je ne reverrai jamais qui sont donc pas la peine d’apprendre à connaître. »

Elle et un bon ami de la sienne, qui allait devenir mon ami, là aussi, étaient à la première réunion quand je me suis assis, café au lait à la main, désireux de voir si quelqu’un se présenterait. Ils ont sauté quand la conversation et me félicitèrent décalé par la suite.

Ils étaient tous là à la dernière réunion cet été, un jour ébullition Août juste une semaine avant mon départ de Toronto. Une douzaine d’entre nous réunie sur la terrasse arrière d’un café pour discuter de l’estime de soi sur les thés glacés et cafés. Comme les gens ont commencé à partir, on m’a demandé où je me dirigeais à côté et j’ai souri et a parlé de l’Oktoberfest en Allemagne, de l’Italie et de la Grèce. A l’intérieur, je suis triste que je ne serais pas voir tout le monde en Septembre.

De retour sur la route, une partie de mon enthousiasme pour Voyage était parti. J’avais eu un aperçu de la connexion et de la communauté, et je voulais plus. Je suis soulagé et excité quand mon avion a atterri à Toronto l’année suivante. Mes quatre ans, tournée mondiale de 17 pays était terminé.

Tout à coup, il n’y avait pas des objets plus brillants à poursuivre aucun signe-coréen à déchiffrer, pas des cafés parisiens à découvrir, pas d’histoire de Berlin à apprendre. Et j’ai été frappé avec un profond sentiment de solitude et de refroidissement.

Comment gagner des amis

Quand je suis allé à la télévision, l’hôte supposé que je l’avais déjà « franchi le seuil » et obtenu sur mes affres de la solitude. Elle a demandé quand il était arrivé, et je confessé qu’il avait pas. « Je suis toujours sur le voyage, » je l’ai dit, sept mois après la signature d’un bail à long terme.

L’ un des autres invités sur le spectacle a été le fondateur de Hey! VINA , une application pour les femmes de faire des amies que j’avons décidé d’essayer. (Un autre invité était en cours d’ exécution d’ un service platonique de câlins, mais qui semblait un peu beaucoup pour moi.) Hé! VINA est fondamentalement comme amadou ou Bumble-vous créer un profil, Feuilletez les profils des autres, et se jumelés quand il y a un intérêt mutuel.

J’Assorti avec une Torontoise indigène qui semblait partager mon amour des chats, l’optimisme et la timidité. Nous avons finalement rencontré pour une promenade nocturne, et les blocs passés invisible pendant que nous discutions de la psychologie, de remise en forme, et la ville qui était maintenant ma maison. Ma conversation se sentait arrêter et inélégante; dans la vie nomade, je l’avais sorti de la pratique de parler de moi-même et raconter mon histoire de vie. Mais le retour à la maison de métro, je ne pouvais pas arrêter de sourire.

L’avantage de cette approche de prise numérique ami, dans mon esprit, est que tout le monde était tout aussi désespérée que moi.

L’inconvénient est qu’il est presque exactement comme la rencontre en ligne. Après chaque « date » , je médite sur toutes les choses que j’avais dit: Ai - je été intéressant? Est-ce que je lui ai offensé? Puis il y avait la question de savoir si et quand à suggérer un autre lieu de rencontre. Dois - je jouer cool et attendre quelques jours? Et si elle accepte juste parce qu’elle se sent désolé pour moi?

Mon premier ami VINA a disparu pendant quelques semaines, et je lamentait à mon frère. « Elle était tellement cool, je l’aimais tellement, » dis-je. « Pourquoi ne pas qu’elle me ressemble? »

Après quelques taquineries fraternelle sans merci, il m’a dit de ne pas mettre tous mes oeufs dans le même panier.

Un changement de cœur

Heureusement, j’ai eu des œufs dans d’autres paniers. À l’époque, mon initiative solitude-busting personnel est élevé à quelque chose comme, « Allez rencontrer des gens, au moins une fois par semaine. » J’ai gardé « datant » d’autres futurs nouveaux amis; Je suis allé à joggings, les clubs de livres et des dîners organisés par mes voisins. J’ai assisté à des danses de blues par semaine, que mon partenaire a décidé de venir ce soir-là ou non.

Ce fut un changement pour moi. Il y a dix ans, je me suis définie par mon éthique de travail, mon intelligence et ma productivité-tous les cerveaux et pas de cœur. À un certain niveau, qui est devenu une prophétie auto-réalisatrice: Je ne me vois pas comme le genre de personne qui avait des amis et de la communauté, et donc je ne les ai pas chercher.

Comme mes comportements ont changé, cependant, mon point de vue de moi - même commencé à changer aussi. Quelqu’un a dit que j’avais une « gentille et douce présence », loin de l’intellectuel froid, logique , je me figurais une fois d’être. Je suis devenu plus chaud et émotionnel qu’auparavant. , Il me semble scandaleusement avoir rejoint les rangs des gens qui croient, dans un certain sens fondamental, que l’ amour est la réponse .

Je ne pense plus que la connexion me fait besoin dépend pathologiquement. Je crois que nous avons tous besoin du soutien , l’ empathie et la joie que les autres apportent; nous avons évolué en avoir besoin . Je pense que les relations sont dignes de temps, d’ énergie et d’ argent . Je reconnais que la connexion est un grand pilier peut - être le noyau de mon bien-être. Est - ce ce qu’ils appellent l’ interdépendance?

Mon ancien moi me rappellerait-Feely ou chatouilleux faible, mais je me rends compte des moyens que la connexion exige de la force. Pour cultiver le genre de relations que je veux, je dois parler et fixer des limites, et d’être honnête quand je suis blessé. Je dois dire aux autres choses que j’ai honte, mes plus grandes peurs et insécurités. Je dois pardonner aux gens quand ils me font mal, parce que, en fin de compte, je veux encore eux dans ma vie.

Ces changements ne se produisent pas du jour au lendemain, et je suis toujours aux prises avec eux. Les vieilles habitudes ont la vie dure. Je toujours mal à l’aise quand ma vie personnelle interfère avec ma liste de choses à faire, et je dois encore combattre l’impulsion à établir des priorités au-dessus de tout le reste, même mon partenaire. Quand il essaie de me parler pendant la journée de travail ou de me convaincre de quitter le travail tôt, je me sens une vague d’ennui, une petite sonnette d’alarme signalant une menace pour ma productivité.

Dans ces moments de conflit interne, je l’ai appris à adoucir un peu. Je prends une grande respiration. J’essaie de se rappeler ce qui est important, que l’amour, la connexion avec, et d’autres annexes ne sont pas frivoles, mais quelques-unes des choses les plus significatives que je peux faire.

Où vous appartenez

J’ai fêté mon anniversaire à bien des égards exotiques: avec une visite Segway à Paris, avec salle à manger en plein air et un massage à Bali. Mais mon 29ème anniversaire était différent. L’an dernier, il était un dîner et la nuit de jeu à la maison.

Mon partenaire a proposé un repas - partage, où chacun apporterait un peu de nourriture. « Nous ne pouvons pas rendre les gens fournissent la nourriture pour ma fête d’anniversaire! » Je protestais, mal à l’ aise sur l’imposition. « Bien sûr , nous pouvons », at - il dit. « Ne vous inquiétez pas. »

Cette nuit-là, la table était dressée pour 12, pas deux. J’entendais frappe à la porte, et quelqu’un d’autre apparaissais-le couple qui était arrivé à nous, voulant faire de nouveaux amis après beaucoup de leur avaient déménagé, sportif une tarte aux fruits élaborée. Un nouveau venu collègue au Canada, qui avait assisté à mes joggings et apporté son pain de maïs maison. Un danseur de blues, en me tendant une bouteille en forme de chat de vin. Mon téléphone avec pingé un message de mon ami VINA, qui m’a aimé, après tout, mais travaillait ce soir-là.

Tous les amis et la communauté que j’avais toujours voulu étaient maintenant étendu sur mon canapé turquoise, manger des petits gâteaux et bavarder. Ils avaient l’ air comme ils avaient du plaisir, et tout ce que je pouvais sentir était un peu surréaliste. Étaient - ils tous là pour moi?

Ma tête ne pouvait le saisir, mais un coin de mon cœur a fait.

Cet article est paru à l’ origine sur le plus grand bien , le magazine en ligne du Centre Greater Good science à l’ UC Berkeley.

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