Publié sur 10 December 2018

Le Pas de guide BS à fixer des limites saines dans la vie réelle

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Crédit: Pichamon Chamroenrak

Nos limites personnelles ne sont pas aussi évidentes que d’une clôture ou un géant signe « Défense d’entrer », malheureusement. Ils sont plus comme des bulles invisibles.

Même si les limites personnelles peuvent être difficiles à naviguer, la mise et de les communiquer est essentiel pour notre santé, bien-être, et même notre sécurité.

« Les frontières donnent un sens de l’ agence sur son espace physique, du corps et des sentiments » , dit Jenn Kennedy , un mariage sous licence et thérapeute familiale. « Nous avons tous des limites, et les limites de communiquer cette ligne. »

Nous pouvons fixer des limites pour notre

  • espace personnel
  • sexualité
  • émotions et pensées
  • choses ou possessions
  • temps et d’énergie
  • la culture, la religion et l’éthique

Se fixer des limites pour vous-même et d’honorer les limites des autres ne sont pas une science des manuels scolaires, mais vous pouvez apprendre des façons de prendre en charge de votre vie. Si vous souhaitez définir des règles plus claires avec votre famille ou de faire valoir votre espace quand il vient aux étrangers, voici comment commencer.

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Le mot « frontière » peut être un peu trompeur. Il transmet l’idée de garder vous séparer. Mais les frontières se connectent en fait des points car ils fournissent des règles saines pour la navigation, des relations intimes ou professionnelles.

1. Les limites d’améliorer nos relations et l’estime de soi

« Les frontières protègent les relations de devenir dangereux. De cette façon, ils nous apportent en fait plus proches que plus éloignés, et sont donc nécessaires dans toute relation » , affirme Melissa Coats , un conseiller professionnel agréé.

Avoir des limites vous permet de vous faire une priorité, que ce soit dans les soins personnels, les aspirations de carrière, ou dans les relations.

2. Les limites peuvent être flexibles

Ne tirez pas vos limites à l’encre permanente. Il est bon de penser à eux de temps en temps et réévaluer.

« Quand les frontières sont trop rigides ou rigides, des problèmes peuvent se produire » , dit - Maysie Tift , un mariage sous licence et thérapeute familiale.

Vous ne voulez pas vous isoler, éviter la proximité tout à fait, ou abandonner tout votre temps aux autres. La création des limites trop bandé est souvent commun pour les femmes.

Tift met en évidence la possibilité que la prise « une approche trop sacrifier aux relations crée un déséquilibre ou d’exploitation. »

3. Les limites nous permettent de conserver notre énergie émotionnelle

« Votre estime de soi et l’ identité peuvent être touchés, et vous construire le ressentiment envers les autres en raison d’une incapacité à défendre vos droits » , explique Justin Baksh , un conseiller en santé mentale sous licence.

Vous n’avez pas besoin d’avoir les mêmes limites ou le niveau de confort pour tout le monde. Limites qui nous permettra d’avoir un rayon différent en fonction de la situation ou d’une personne peut également vous aider à maintenir suffisamment d’énergie pour prendre soin de vous.

Il faut comprendre que juste parce que vous pouvez être heureux de donner un coup de main à votre meilleur ami le jour du déménagement ne signifie pas que vous devez également faire la levée émotionnel lourd quand quelqu’un textes au sujet de leur dernier drame.

4. Les limites nous donnent l’espace pour grandir et être vulnérables

Nous avons tous des sentiments complexes traiter lorsque la vie se passe. En fixant des limites, puis les briser, quand le moment est venu, vous montrez votre vulnérabilité.

Cela pourrait être aussi simple que de parler ouvertement à des amis et la famille. Lorsque nous affichons notre vulnérabilité à quelqu’un, nous les laissons faire savoir qu’ils sont invités à ouvrir pour nous quelque temps quand ils ont besoin.

Mais la vulnérabilité et oversharing sont différents . Une vulnérabilité partagée rapproche les gens au fil du temps. Oversharing, d’autre part, peut utiliser le théâtre pour manipuler, tenir une autre personne en otage émotionnellement, ou forcer la relation dans un sens.

drapeaux rouges TMI

  • l’affichage rants personnelles et les attaques sur les médias sociaux
  • aucun filtre ou à l’égard qui obtient un téléchargement de drames quotidiens
  • le partage de données personnelles avec de nouvelles personnes dans l’espoir de se presser le long de l’amitié
  • dominée conversations à sens unique
  • attendant sur appel thérapie émotionnelle des amis et la famille

L’apprentissage de cette différence est également un élément essentiel de l’établissement et des limites de communication. La Overshare occasionnelle est pas un crime. Nous sommes tous coupables sans doute d’un peu inoffensif TMI maintenant et puis. Mais si vous pensez que vous faites régulièrement, vous pourriez piétiner les limites des autres.

Nous ne pouvons pas rechercher simplement sur Etsy pour un ensemble de limites tricotés à la main pour faire notre propre. Les limites sont un choix très personnel et varient d’une personne à l’autre, et nous les façonner tout au long de notre vie.

Nos limites sont façonnées par

  • notre patrimoine ou de la culture
  • la région où nous vivons ou proviennent de
  • si nous introverti, extraverti, ou quelque part entre
  • nos expériences de vie
  • notre dynamique familiale

« Nous avons tous issus de familles uniques d’origine », explique Kennedy. « Nous faisons chaque sens différent des situations. Et nous pouvons modifier nos propres limites au fil des ans que nous et nos matures quarts de travail en perspective. Une norme ne peut pas tenir pour tous. Au contraire, chaque personne a besoin de trouver ce niveau de confort en eux-mêmes « .

Vous pouvez rechercher et définir vos limites avec l’auto-réflexion.

1. Quels sont vos droits?

« Il est important de fixer des limites pour identifier vos droits humains fondamentaux » , dit Judith Belmont , auteur de la santé mentale et psychothérapeute sous licence. Elle offre les exemples suivants.

Droits fondamentaux

  • J’ai le droit de dire non sans se sentir coupable.
  • J’ai le droit d’être traité avec respect.
  • J’ai le droit de faire mes besoins aussi importants que les autres.
  • J’ai le droit d’être accepter de mes erreurs et les échecs.
  • J’ai un droit de ne pas répondre aux attentes déraisonnables des autres de moi.

Une fois que vous identifiez vos droits et choisissez de croire en eux, vous trouverez les honorer plus facilement. Quand vous leur honneur, vous vous arrêterez pacificatrice de l’énergie des dépenses ou plaire aux autres qui les déshonorent.

2. Qu’est-ce que votre instinct vous dit?

Vos instincts peuvent vous aider à déterminer quand quelqu’un porte atteinte à vos limites ou lorsque vous devez en créer un.

« Vérifiez avec votre corps pour vous dire ce que vous pouvez gérer et où la frontière doit être établi (fréquence cardiaque, de transpiration, d’oppression dans la poitrine, l’estomac, la gorge), » dit Kennedy.

Peut-être que vous serrez vos poings lorsque votre camarade de chambre emprunte votre nouvelle couche, par exemple. Ou vous serrez votre mâchoire lorsque vos parents posent des questions sur votre vie amoureuse.

3. Quelles sont vos valeurs?

Vos limites se rapportent également à votre philosophie morale, dit Baksh. Il recommande d’identifier 10 des valeurs importantes. Ensuite, réduire cette liste à cinq, voire trois.

« Réfléchissez à la fréquence à laquelle ces trois sont mis au défi, fouler, ou piquer d’une manière qui vous fait sentir mal à l’aise », dit-il. « Cela vous permet de savoir si vous avez des limites fortes et saines ou non. »

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Avez-vous déjà eu l’impression hors de ou épuisé à cause de quelqu’un d’autre? Quelqu’un pourrait avoir juste de franchir votre frontière sans savoir ce qu’il était.

Voici comment dessiner vos lignes avec confiance.

1. Affirmez

« Si quelqu’un fixe des limites avec l’affirmation de soi, il est ferme mais gentil envers les autres », dit Kennedy. «S’ils poussent pour agressif, il se sent dur et punir les autres. langue assertif est claire et non négociable, sans blâmer ou de menacer le bénéficiaire « .

Vous pouvez être affirmatif en utilisant « I déclarations. »

Comment utiliser les déclarations que je je me sens ____ quand _____ parce que ____________________________.
Ce que je dois est ____________________________________________.

Belmont dit: « déclarations que je montre la confiance et la bonne fixation des limites en exprimant des pensées, des sentiments et des opinions sans se soucier ce que les autres pensent. »

Une communication efficace communication sans effet
Je me sens transgressé lorsque vous avez lu mon journal parce que j’apprécie la vie privée. Ce que je besoin est un espace que je sais est privé d’enregistrer mes pensées. Gardez vos mains sur mon journal!
Je me sens accablé quand chaque minute de nos vacances est prévu. Il me faut un peu de temps juste pour se détendre et de voir ce qui se passe. Vous faites ces vacances épuisante, et je ne veux pas faire toutes les choses que vous avez planifié.

2. Apprenez à dire non

Même si il peut être difficile de dire: « Non » est une phrase complète.

On peut hésiter à dire non sans offrir plus d’ information, mais il est pas nécessaire, ajoute Steven Reigns , un mariage sous licence et thérapeute familiale. « Parfois , l’ affirmation de soi n’est pas nécessaire pour la fixation des limites autant que la tolérance personnelle pour être mal à l’ aise. »

Vous pouvez dire non sans explication et sans fournir de travail émotionnel à la personne que vous dites à.

Si quelqu’un vous demande votre numéro ou de danser, vous pouvez tout à fait dire non. Si un collègue vous demande de couvrir leur quart de travail, vous pouvez dire non, sans offrir aucune excuse.

3. Protégez vos espaces

Vous pouvez également définir des limites pour vos affaires, des espaces physiques et émotionnels, et votre temps et d’énergie sans pour autant l’annoncer, aussi.

Les caractéristiques de vos appareils de haute technologie offrent des façons de le faire.

garanties aux limites Savvy

  • Placez les objets privés dans un tiroir fermé à clé ou une boîte.
  • Utilisez un journal numérique protégé par mot de passe au lieu d’un papier un.
  • Prévoir du temps seul ou nonnegotiable moment où vous faites juste votre propre chose.
  • Utilisez des mots de passe, codes, ou d’autres fonctions de sécurité sur les appareils et les comptes de technologie.
  • Définir un temps de coupure pour répondre à des courriels ou des textes.
  • Utilisez le répondeur « hors du bureau » sur les comptes de courrier électronique lorsqu’ils sont en vacances.
  • Envoyer la vérification de votre temps libre jours à l’avance.
  • supprimer temporairement des applications de messagerie et de messagerie lorsque vous ne voulez pas être contacté.
  • Utilisez la fonction Ne pas déranger sur votre téléphone et d’autres appareils.
  • Faites une promesse de vous de ne pas répondre aux appels ou travailler des messages envoyés à des comptes personnels.

Une nouvelle recherche montre que nous devons prendre le temps de faire la sourde oreille. Une étude rapporte que juste l’attente que nous devrions être disponibles pour répondre à vos mails de travail pendant les délais non professionnels peuvent diminuer notre bien-être et créer des conflits dans nos relations. Frontières Donc fixés pour l’ équilibre travail-vie chaque fois que vous le pouvez.

Nos espaces technologiques sont aussi un domaine de préoccupation croissante de passage des frontières dans des partenariats romantiques. La technologie a rapidement ouvert la voie à une atteinte à la vie privée et le contrôle.

Plus de la moitié des personnes interrogées dans un récent sondage a rapporté que la technologie de communication a été utilisée dans leurs relations intimes comme un moyen de contrôler ou de manipuler.

En tant qu’adulte, vous avez le droit d’obtenir votre technologie personnelle et les comptes et garder vos messages privés. Communiquer les frontières avec de nouveaux partenaires au sujet de nos appareils numériques est une habitude que nous devons tous commencer à développer.

4. Obtenir de l’aide ou de soutien

Définir et faire valoir vos limites peuvent être encore plus délicat si vous ou un être cher vit avec la maladie mentale, la dépression, l’ anxiété, ou une histoire de traumatisme.

« Par exemple, un survivant d’agression sexuelle peut avoir la frontière qu’ils aiment être demandé avant d’ être touché » , dit - Coats. « Ou un enfant adulte d’une personne avec narcissiques ou borderline tendances peut - être besoin de dire « non » plus souvent à leurs parents pour protéger leurs propres sentiments. »

Si vous rencontrez des difficultés avec la mise ou de faire valoir des limites, ou si quelqu’un vous cause des difficultés en les croisant, ne pas hésiter à tendre la main à un professionnel de la santé mentale.

Avoir un feu pour nous guider dans l’évaluation des limites serait utile; Cependant, nous pouvons puiser dans d’autres façons d’être conscient et non outrepasser. Tout se résume à la communication et être au courant de l’espace des autres.

Voici trois règles de débutant à suivre.

1. Surveillez les indices

« Prenant note des indices sociaux est une excellente façon de déterminer les limites d’une autre personne », dit-Reigns. « Quand on parle avec quelqu’un et ils l’étape quand vous faites un pas en avant, vous avoir reçu des informations sur leur niveau de confort avec la proximité. »

quelqu’un des conseils possibles pourraient vouloir plus d’espace:

  • en évitant tout contact avec les yeux
  • détourner ou latéralement
  • sauvegarder
  • réponse de conversation limitée
  • un signe de tête excessive ou « uh-huh » -ment
  • la voix devient soudainement plus aigu
  • gestes nerveux comme rire, parler vite, ou de parler avec les mains
  • les bras de pliage ou de la posture de raidissement
  • broncher
  • grimacer

2. Être compris des comportements neurodiverse

Cues sera un peu différent pour tout le monde. Gardez à l’esprit que certaines personnes peuvent utiliser certains gestes tout le temps, ne peuvent pas fournir des indices, peuvent avoir des indices, ou ne peuvent pas revenir sur les subtilités de vos indices.

« Neurodiverse » est un terme plus récent utilisé pour décrire les personnes qui vivent avec l’ autisme, sont sur le spectre, ou qui ont d’ autres troubles du développement. Leurs indices sociaux peuvent être différentes de la norme, comme un mauvais contact avec les yeux ou la difficulté à démarrer une conversation.

3. Demandez

Ne jamais sous-estimer le pouvoir de demander. Vous pouvez demander si un câlin est OK ou si vous pouvez poser une question personnelle.

On peut vraiment penser à fixer des limites en fortifiant nos relations avec les autres plutôt que de bâtir des murs pour empêcher les gens. Mais les frontières font une autre chose importante pour nous.

Ils peuvent nous la moindre idée pour un comportement qui pourrait être nocif. Pensez à la porte d’entrée à votre maison ou appartement. Si quelqu’un, il tombe en panne, vous savez qu’il ya un problème.

« Très souvent, nous poussons nos instincts de côté parce que nous sommes convaincus qu’ils ne sont pas raisonnables, ou nous avons appris à ne pas leur faire confiance », dit-Coats. « Mais si quelque chose se sent mal à l’aise constamment ou dangereux, il est un drapeau rouge que la violence est un problème. »

Si quelqu’un pousse à plusieurs reprises ou de violer vos limites, écoutez votre instinct.

Et pour ne pas être celui qui fait la busting limite, Coats dit: « Demandez aux gens dans votre vie pour être honnête avec vous si vous poussez les limites. Cela peut se sentir effrayant, mais il sera très probablement rencontré avec satisfaction et vous marquer comme une personne sûre de fixer des limites avec « .


Jennifer Chesak est un éditeur de livre pigiste basé à Nashville et instructeur d’écriture. Elle est aussi une aventure, de remise en forme et écrivain de santé pour plusieurs publications nationales. Elle a obtenu son Master of Science en journalisme de Medill du Nord-Ouest et travaille sur son premier roman de fiction, situé dans son état natif du Dakota du Nord.