Publié sur 3 July 2019

Un seul parent et la dépression: Mon expérience avec la dépression

Il est venu sur moi le plus souvent la nuit, après ma petite fille était couchée. Il est venu après mon ordinateur a été arrêté, après mon travail a été mis de côté, et les lumières ont été tourné. C’est quand les vagues suffocantes de la douleur et la solitude les plus durement touchés, à venir me encore et encore, menaçant de me tirer sous et me noyer dans mes propres larmes.

Je l’ avais eu affaire à la dépression avant. Mais dans ma vie d’adulte, ce fut sûrement le combat le plus implacable que j’avais vécu.

Bien sûr, je savais pourquoi j’étais déprimée. La vie avait obtenu dur, confus et effrayant. Un ami avait pris sa vie, et tout le reste vers le bas à partir de là spiralé. Mes relations semblaient tous être désagréger. Les vieilles blessures avec ma famille venaient à la surface. Quelqu’un que je pense ne me quitterait jamais tout simplement disparu. Et tout cela entassées sur moi comme ce poids, je ne pouvais pas supporter de transporter plus.

S’il n’y avait pas eu ma fille, debout sur la terre devant moi que les vagues me menaçant de me gardé tirer vers le bas, je suis franchement pas sûr que je l’aurais survécu.

Ne pas survivre était pas une option, cependant. En tant que mère célibataire, je n’ai pas eu le luxe de tomber en morceaux. Je n’ai pas eu la possibilité de casser.

Je poussais par la dépression pour ma fille

Je sais que ce pourquoi la dépression m’a frappé le plus la nuit. Pendant la journée, je devais compter sur quelqu’un m’a complètement. Il n’y avait pas d’autre parent en attente dans les ailes pour prendre en charge pendant que je travaillais dans ma douleur. Il n’y avait personne d’autre pour marquer si je faisais un mauvais jour.

Il y avait juste cette petite fille, que j’aime plus que tout ou quelqu’un d’autre dans ce monde, compte sur moi pour le garder ensemble. Alors je l’ai fait de mon mieux. Chaque jour était une bataille. J’avais l’énergie limitée pour quelqu’un d’autre. Mais pour elle, je poussais chaque once de force que je devais la surface.

Je ne crois pas que j’étais la meilleure maman dans ces mois. J’étais certainement pas la maman qu’elle méritait. Mais je me suis forcé de jour de lit après jour. Je suis arrivé sur le sol et joué avec elle. Je nous a fait sortir des aventures maman-fille. Je me suis battu dans le brouillard pour se présenter, encore et encore. Je l’ai fait tout cela pour elle.

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D’une certaine façon, je pense être une mère célibataire aurait pu me sauver de l’obscurité. Sa petite lumière brillait tous les jours plus lumineux et plus lumineux, me rappelant pourquoi il était si important de combattre par la douleur que je ressentais.

Chaque jour, ce fut un combat. Qu’il n’y ait aucun doute: il y avait un combat. Il était moi-même refoulant dans la thérapie régulière, même en trouvant les heures pour le faire sentir impossible. Il y avait une bataille quotidienne avec moi-même pour obtenir sur le tapis roulant, la seule chose pour toujours capable d’effacer mon esprit, même si tout ce que je voulais faire était de cacher sous mes draps. Il y avait la tâche épuisante de tendre la main à des amis, admettre à quel point j’étais tombé, et la reconstruction lentement le système de soutien que j’avais par mégarde démoli dans ma brume.

Cette force est

Il y avait pas de bébé, et il était difficile. À bien des égards , il était plus difficile parce que j’étais une mère. Le temps pour l’ auto-soins semblait encore plus limitée qu’elle ne l’ avait été auparavant. Mais il y avait aussi cette voix chuchoter dans ma tête, me rappelant que cette petite fille que je suis si heureux d’appeler mon propre compte sur moi.

Cette voix était pas toujours aimable. Il y avait des moments où mon visage était trempé de larmes et je regardais dans le miroir que d’entendre cette voix dire: « Ce n’est pas la force. Ce n’est pas la femme que vous voulez que votre fille pour voir. » Logiquement, je savais que la voix était mal. Je savais que même les meilleures mères tombent parfois en dehors, et qu’il est bon, pour que nos enfants nous voient lutte.

Dans mon cœur, mais je voulais juste être mieux. Je voulais être mieux pour ma fille, parce que les mères célibataires ne sont pas le luxe de rupture. Cette voix dans ma tête était toujours rapide pour me rappeler à quel point je manquerais à mon rôle à chaque fois que je laissais les larmes tomber. Pour être clair: J’ai passé une bonne quantité de temps en thérapie parler à peu près cette voix.

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La vie est dure. Si vous me l’aviez demandé il y a un an, je vous aurais dit que je l’avais tout compris. Je vous ai dit que les morceaux de ma vie étaient venus ensemble comme les pièces d’un casse-tête, et que tout était aussi idyllique que je pouvais pu imaginer.

Mais je ne suis pas parfait. Je ne le serai jamais. J’ai vécu l’anxiété et la dépression. Je tombe en morceaux quand les choses deviennent difficiles. Heureusement, j’ai également la possibilité de me sortir de ces pièges. Je l’ai fait avant. Je sais que si je suis sous traînais encore une fois, je vais le faire alors, aussi.

Je vais me tirer vers le haut pour ma fille pour nous deux. Je vais le faire pour notre famille. Bottom line: Je suis une mère célibataire, et je n’ai pas le luxe de briser.


Leah Campbell est un écrivain vivant et rédacteur en chef à Anchorage, en Alaska. Une mère seule par choix après une série d’événements fortuits conduit à l’adoption de sa fille, Leah est également l’ auteur du livre unique infertiles Femme et a beaucoup écrit sur les thèmes de l’ infertilité, l’ adoption et le rôle parental. Vous pouvez vous connecter avec Léa à son site Web personnel ( LeahCampbellWrites.com ) sur twitter ( sifinalaska ) et Facebook .