Publié sur 3 July 2019

Je suis fait avec mon Hiding Vitiligo

Je me cache des choses. J’ai toujours.

Il a commencé quand je suis tout petit avec des choses qui étaient aussi petites. roches jolies de l’allée. Bugs et serpents je trouverais dans la cour et l’écureuil dans une boîte en carton. Puis, enfin, les bijoux de ma mère. Brillant, jolies choses que j’avais l’esprit de sa chambre et tuck sous mon oreiller.

J’étais à l’école maternelle, trop jeune pour comprendre cela constituait le vol. Je savais que je les aimais et les voulais pour moi-même. Finalement, ma mère découvrirait quelque chose qui manque et de venir récupérer ses babioles. Je les remettons, honteux, puis le faire à nouveau sans même une seconde pensée. Ce comportement a continué jusqu’à ce que la maternelle quand j’ai développé un concept d’effets personnels.

Honte de piqûres d’épingle couvert mon visage. Je ne l’avais jamais été sous l’illusion que j’étais belle, mais jusqu’à ce moment-là, je ne l’avais jamais réalisé que j’étais laid.

J’ai gardé mon penchant pour le secret bien. Je ne suis pas le type d’enfant qui est venu à la maison et a parlé de ma journée. Je préférais garder ces détails pour moi, des scènes et des conversations rejouant dans ma tête comme un film.

Je voulais être une star de cinéma. J’ai écrit des pièces et les a enregistrées sur mon magnétophone, en changeant ma voix pour capturer divers rôles. Je rêvais de gagner un Oscar. Je pensais faire mon discours dans une belle robe d’un tonnerre d’applaudissements. J’étais certain que je reçois une ovation debout.

Mon beau-père a pris sur lui de me épargner la déception écrasante de la poursuite d’un objectif impossible à atteindre.

Je me souviens encore comment il a commencé la conversation: « Je déteste être celui de vous le dire, » mon beau-père a dit, d’un ton qui a clairement indiqué qu’il ne détestait pas du tout. « Mais vous n’allez être une star de cinéma. Les stars de cinéma sont belles. Vous êtes laid « .

Honte de piqûres d’épingle couvert mon visage. Je ne l’avais jamais été sous l’illusion que j’étais belle, mais jusqu’à ce moment-là, je ne l’avais jamais réalisé que j’étais laid. Je n’avais réalisé que les gens laids ne pouvaient pas être des stars de cinéma. Je me suis immédiatement demandé ce que d’autres emplois ont été interdit aux personnes laides. En outre, quelles autres expériences de vie?

Ai-je été trop laid pour marier un jour?

La pensée me harcelaient que je grandissais. Je rêvais de rencontrer un homme aveugle qui ne se souciera pas ce que je ressemblais. Je fantasmais que nous serions liés ensemble dans une prise d’otages et il tomberais amoureux de ma beauté intérieure pendant que nous attendions sauvetage. Ceci, je croyais, était la seule façon dont je me marier.

Je commencé à chercher des gens plus laid que moi chaque fois que je quitte la maison pour avoir un aperçu de la vie que je pourrais me conduire un jour. Je voulais savoir où ils ont vécu, qui ils aimaient, ce qu’ils ont fait pour gagner leur vie. Je ne ai jamais trouvé un. Il était trop difficile de comparer la laideur des étrangers à moi-même, que je voyais dans le miroir tous les jours.

Mon visage était trop rond. J’ai eu un gros grain de beauté sur la joue. Mon nez, eh bien, je ne savais pas ce qui était mal avec elle, mais j’étais certain que c’était bien en dessous d’une certaine manière. Et puis il y avait mes cheveux, toujours en désordre et hors de contrôle.

Je commencé à cacher mon visage. Je baissai les yeux quand je parlais, contact avec les yeux peur pourrait encourager les gens à aller et venir et regarder en arrière sur ma laideur. Il est une habitude que je continue à ce jour.

La chose drôle est, je ne pensais que mon Vitiligo était laid, juste différent. Alors que j’avais honte d’avoir cette différence, je trouve aussi fascinant à regarder. Je le fais encore.

Mon visage était pas la seule partie de moi que je cachais.

J’ai appelé les autres endroits « les endroits où je ne tán pas. »

Certains points sur mon corps est resté blanc quand le reste de moi vire au brun du soleil. Quand les gens ont demandé à leur sujet, j’ai grandi douloureusement gêné parce que je ne savais pas ce qu’ils étaient ou comment répondre à leurs questions. Je ne voulais pas que mes différences mises en évidence. Je voulais ressembler à tout le monde. Comme je vieillis, j’ai fait tous les efforts pour les couvrir.

Et contrairement à la taupe sur mon visage, couvrant les endroits que j’ai pas tan été facile. J’étais naturellement juste, ce qui signifiait que je pouvais contrôler son apparence à moins que je trempé au soleil. Le plus grand endroit était sur mon dos, visible seulement quand je portais mon maillot de bain. Si j’ai été forcé de porter un maillot de bain, je l’aurais placé mon dos contre une chaise ou un mur de piscine. J’ai toujours gardé une serviette je pouvais utiliser à proximité pour me couvrir.

Je ne l’ avais jamais entendu le mot Vitiligo jusqu’à ce que le mot était associé à Michael Jackson. Mais le Vitiligo de Michael Jackson ne m’a pas fait sentir mieux ou moins seul. J’ai entendu son Vitiligo était la raison pour laquelle il portait le maquillage et a couvert sa main avec un gant pailleté. Cela a renforcé mon instinct que Vitiligo doit être caché.

La chose drôle est, je ne pensais que mon Vitiligo était laid, juste différent. Alors que j’avais honte d’avoir cette différence, je trouve aussi fascinant à regarder. Je le fais encore.

Au plus profond, je suis toujours cette petite fille qui a recueilli les serpents, les roches et les bijoux de ma mère parce qu’ils étaient différents, et à l’époque je compris que différente était aussi belle.

Je ne suis jamais devenu une star de cinéma, mais je l’ai fait acte sur scène pendant un certain temps. Il m’a appris à accepter d’être regardé, si seulement à distance. Et bien que je ne pense pas que je serai jamais complètement satisfait de la façon dont je regarde, je l’ai appris à être à l’aise avec moi-même. Plus important encore, je comprends ma valeur ne dépend pas de mes regards. J’apporte beaucoup plus à la table que cela. Je suis intelligent, fidèle, drôle, et un grand causeur. Les gens aiment être autour de moi. J’aime être autour de moi aussi. Je parviens même à se marier.

Et divorcé.

Cela ne veut pas dire vieux insécurités ne laissez pas traîner.

L’autre jour, je suis sorti de la douche et a remarqué mon Vitiligo se répand sur mon visage. Je pensais que ma peau était juste avec l’âge devient tâché, mais en y regardant de plus près, je perdre des taches de pigment.

Mon premier instinct était de revenir à moi-même et cache l’école primaire. Je concocte un plan et a promis de porter le maquillage à tout moment si mon copain ne savoir. Même si nous vivons ensemble. Même si nous travaillons à la fois à la maison. Même si je n’aime pas porter du maquillage tous les jours parce qu’il est cher et mauvais pour ma peau. Je viens de faire en sorte qu’il ne m’a jamais vu sans elle.

Le lendemain matin, je me suis levé et regardé dans le miroir. Je ne ai toujours pas trouvé le laid Vitiligo. Et bien que l’on pourrait facilement dire que parce que je suis pâle et mon Vitiligo est subtile, je ne pense pas est laid Vitiligo sur d’autres personnes, que ce soit.

Au plus profond, je suis toujours cette petite fille qui a recueilli les serpents, les roches et les bijoux de ma mère parce qu’ils étaient différents, et à l’époque je compris que différente était aussi belle. J’ai perdu contact avec cette vérité pour beaucoup trop d’années où les idées de la société de beauté mon rejoignirent. Je supposais la société avait raison. Je supposais mon beau-père avait raison, aussi. Mais je me souviens maintenant.

Différent est beau. filles aux cheveux salissante avec des visages ronds, et Vitiligo grains de beauté sur leurs joues sont belles aussi.

J’ai pris ma décision de ne pas cacher mon Vitiligo. Pas maintenant, et non quand il devient évident pour le monde, il est plus que la peau tachetée. Je vais porter le maquillage quand je me sens comme ça. Et je vais y renoncer quand je ne le fais pas.

Quand mon beau-père me dire que j’étais laide, c’était parce qu’il ne savait pas comment voir la beauté. Quant à moi, je suis devenu quelqu’un qui voit tellement beau que je ne sais même pas ce que laid est plus. Je sais que ce n’est pas moi.

Je suis dans la clandestinité.


Tamara Gane est un rédacteur pigiste à Seattle avec le travail dans nté, le Washington Post, The Independent, HuffPost personnelle, Ozy, Voyage Fodor, et plus encore. Vous pouvez la suivre sur Twitter à l’adresse @tamaragane .