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Une journée dans la vie d'une personne avec anxiété sociale

Je suis officiellement diagnostiqué avec anxiété sociale à 24, même si je l’avais montré des signes quand j’étais environ 6 ans. Dix-huit ans est une longue peine de prison, en particulier lorsque vous avez tué personne.

Enfant, j’étiquetée comme « sensible » et « timide ». Je détestais les réunions de famille et une fois même pleuré quand ils ont chanté pour moi « Happy Birthday ». Je ne pouvais pas l’expliquer. Je savais que je me sentais mal à l’aise d’être le centre d’attention. Et comme je l’ai grandi, « il » a grandi avec moi. À l’école, étant demandé de lire mon travail à haute voix ou appelé à répondre à une question se traduirait par une crise. Mon corps a gelé, je rougis furieusement, et ne pouvait pas parler. La nuit, je passais des heures à analyser les interactions j’eu ce jour-là, à la recherche de signes que mes camarades de classe savaient qu’il y avait quelque chose de mal avec moi.

Université était plus facile, grâce à une substance magique appelée alcool, ma confiance liquide. Enfin, je pourrais avoir du plaisir dans les soirées! Cependant, au fond, je savais que ce n’était pas une solution. Après l’université, je a obtenu un emploi de rêve dans l’édition et déplacé de ma ville natale rurale à la grande capitale qui est Londres. Je me sentais excité. Certes, je suis libre maintenant? « Il » ne me suivre tout le chemin à Londres?

Pendant une courte période, je suis heureux, travailler dans une industrie que j’aimais. Je n’étais pas Claire « le timide » ici. J’étais anonyme comme tout le monde. Cependant, au fil du temps, j’ai remarqué les signes avant-coureurs de retour. Même si je fait mon travail très bien, je me suis senti l’insécurité et se figea chaque fois qu’un collègue m’a posé une question. J’ai analysé les visages des gens quand ils me parlaient, et redoutais heurtant quelqu’un que je connaissais dans l’ascenseur ou la cuisine. La nuit, je me inquiéterais le lendemain jusqu’à ce que je me suis travaillé dans une frénésie. Je suis épuisé et constamment sur le bord.

Ce fut une journée typique:

7h00 , je me réveille et, pendant environ 60 secondes, tout est OK. Puis, il frappe, comme une vague se brisant sur mon corps, et je craque. Il est lundi matin et j’ai une semaine de travail à traiter. Combien de réunions dois - je? Suis - je censé contribuer? Que faire si je bosse dans un collègue quelque part? Aurions - nous trouver des choses à parler? Je me sens malade et sauter hors du lit pour tenter de perturber les pensées.

07:30 au petit déjeuner, je regarde la télévision et d’ essayer désespérément de bloquer le bourdonnement dans ma tête. Les pensées ont sauté hors du lit avec moi, et ils sont implacables. « Tout le monde pense que vous êtes bizarre. Vous allez commencer à rougir si quelqu’un vous parle. » Je ne mange pas beaucoup.

8h30 Le trajet est infernal, comme toujours. Le train est bondé et trop chaud. Je me sens irritable et légèrement paniqué. Mon cœur bat et j’essaie désespérément de me distraire, en répétant « Il est OK » sur la boucle dans ma tête comme un chant. Pourquoi les gens me dévisageaient? Suis - je agir étrangement?

9h00 je grincer des dents comme je salue mes collègues et gestionnaire. Ai - je l’ air heureux? Pourquoi ne puis - je ne pense jamais rien d’ intéressant à dire? Ils demandent si je veux un café, mais je refuse. Mieux vaut ne pas tirer plus d’ attention à moi - même en demandant un café au lait de soja.

9h05 Mes puits de cœur quand je regarde mon calendrier. Il y a une chose que de prendre un verre après travail ce soir, et je serai attendu au réseau. « Tu vas faire un fou de vous - même, » les voix sifflent, et mon coeur commence à battre une fois de plus.

11:30 Au cours d’ une conférence téléphonique, mes fissures voix un peu , tout en répondant à une question fondamentale. Je rougis en réponse et se sentent humiliés. Mon corps brûle avec embarras et je veux désespérément à court de la pièce. Personne commentaires, mais je sais ce qu’ils pensent: « Quel monstre. »

13h00 Mes collègues nip vers un café au déjeuner, mais je refuse l’invitation. Je ne comportais gauchement, alors pourquoi ruiner leur déjeuner? D’ ailleurs, je suis sûr qu’ils ne me ont invité parce qu’ils se sentent désolés pour moi. Entre deux bouchées de ma salade, je note des sujets de conversation pour ce soir. Je vais geler définitivement à un moment donné, il est donc préférable d’avoir la sauvegarde.

15h30 J’ai les yeux fixés sur cette même feuille de calcul pendant près de deux heures. Je ne peux pas me concentrer. Mon esprit va sur tous les scénarios possibles qui pourraient se produire ce soir. Que faire si je renverse mon verre sur quelqu’un? Que faire si je voyage et tombe sur mon visage? Les chefs d’entreprise seront furieux. Je vais probablement perdre mon emploi. Oh, pour l’amour de Dieu , pourquoi je ne peux pas arrêter de penser de cette façon? Bien sûr , personne ne se concentrera sur moi . Je me sens moite et tendue.

18:15 L’événement a commencé il y a 15 minutes et je me cache dans les toilettes. Dans la pièce voisine, une mer de visages se mêlent les uns aux autres. Je me demande si je peux me cacher ici toute la nuit? Une telle pensée tentante.

19h00 Mise en réseau avec un invité, et je suis sûr qu’il s’ennuie. Ma main droite tremble rapidement, donc je farcir dans ma poche et nous espérons qu’il ne le remarque pas. Je me sens stupide et exposé. Il continue à regarder par- dessus mon épaule. Il doit être désespéré de sortir. Tout le monde regarde les autres comme ils s’amusent. Je voudrais être à la maison.

20h15 Je passe l’ensemble du voyage de retour rejouant chaque conversation dans ma tête. Je suis certain que je regardais toute la nuit étrange et non professionnelle. Quelqu’un aura remarqué.

21:00 Je suis dans le lit, complètement épuisé par jour. Je me sens si seul.

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Finalement, les jours comme ceux-ci ont déclenché une série d’attaques de panique et une dépression nerveuse. Je me suis finalement poussé trop loin.

Le médecin m’a diagnostiqué en 60 secondes: « trouble d’anxiété sociale. » Comme elle dit les mots, je fondit en larmes de soulagement. Après toutes ces années, « il » a enfin un nom, et je pouvais faire quelque chose pour y remédier. On m’a prescrit des médicaments, une thérapie TCC, et a été signé travail pendant un mois. Cela m’a permis de guérir. Pour la première fois dans ma vie, je ne me sentais pas si impuissant. L’anxiété sociale est quelque chose qui peut être contrôlé. Six ans plus tard, et je fais cela. Je mentirais si je disais que je fus guéri, mais je suis heureux et non plus esclave de mon état.

Ne souffrez d’une maladie mentale en silence. La situation pourrait se sentir désespérée, mais il y a toujours quelque chose qui peut être fait.

Claire Eastham est un blogueur et auteur du best - seller « Nous sommes tous fous ici ». Vous pouvez vous connecter avec elle sur son blog , ou tweet son @ClaireyLove

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